６月１３日（月）

ばぁばの家にとりあえす帰り、
ばぁばを乗せて、病院に向かう。
なぜか会社を出る時は、パニック状態だったのに
ばぁばの家に着くと落ち着いていた。
ばぁばの家に着くまでの３０分間、車を運転しながら
自分を落ち着かせようと必死だった…。
これから来る未来に希望という文字はもうなかったのに
ただひたすら奇跡を祈った。
お父さんを助けてほしい…。ただそれだけ。

じぃじの病室に一番近い駐車場にとめた。
ちょうどパパもきた。
３人で病室まで走った。

病室に入った時、じぃじはベットにすわった状態で
酸素マスクをつけてこう言った…。
「大丈夫や、呼ばなくていいって言ったのに…」
ＳＰＯ２（血中酸素）が７０台でした。
普通の人は９８とかなのに…。
辛そうでした。苦しそうでした。でも何もできなかった。

先生からお話があり、どうされますか？と…。
辛さをとるには、眠らせるしかありません。
麻酔をかけて、本人の苦痛をわからなくするしかないと。
でもその麻酔によって、呼吸抑制があって、死を早めるかもしれないと。
決断の時がきました。
ばぁば、パパ、私とよく話し合っていたこと。
じぃじの苦痛をできるだけとってあげよう…。

私たちは先生にお願いしました。
「じぃじを呼吸苦から開放してあげてください。ただケイタが来るまで、麻酔を入れるの待ってほしい。ケイタに会わしてやりたい。」
パパにすぐ保育所にお迎えにいってもらいました。
４０分くらいでケイタがきました。
じぃじとケイタは手を握り合ってました。
何も言わなくても２人には何かわかっていたのかもしれません。
そして点滴の中にドルミカムを少しずつ入れていきました。
看護婦さんが来た時、じぃじが言った言葉…。

「しんどい、もう死にたい！嘘、死にたくない。」

今もこの決断がよかったのか、心に後悔として残っています。
私は私の手で父の命を縮めてしまったのかもしれない。
生きたかった父を私の手で…。

ばぁばは言いました。
「じぃじ、寝るのが一番よ。先生が寝れるお薬入れてくれたからね。
　ゆっくり寝てね。」
じぃじはゆっくりうなづきました。

時間が経つにつれ、じぃじの意識が薄れていきました。
時々咳き込むと私たちが驚いてじぃじを見る。
すると、じぃじは私たちにむかって「ピースサイン」
大丈夫だということ。
父の意識がなくなったのは夕方だったでしょうか。

私たちは詰め所に呼ばれました。
昨日の話と、これからのこと。
先生たちは私たちに何度も謝罪されました。
・父の前でモルヒネと言った事。
・家族より先に他人に病状を説明したこと。
私は今までのこと、病院に対する不信感、すべてお話しました。
でもじぃじがこうなってしまった以上、病院を転院することもできない。
これからの病院の対応をみさせてもらうと言いました。
大勢の先生方、看護師さん皆さんが頭をさげていました。
私はこの時、先日感じていた怒りより
父を助けてほしいって思う気持ちが大きくなってました。

朝を迎えられないかもしれないと言われ
ばぁば、パパ、私３人で泊まりました。
ケイタはパパのご両親に見てもらいました。

じぃじは３時間おきぐらいに意識が戻って、暴れました。
先生が言うには本人に記憶はないとの事…。
その暴れ方があまりにも壮絶で思い出すとつらくなります。
ばぁばは以後その光景がトラウマとなって、
今も精神的不安定になっています。
パパは冷静でじぃじを支えたり、必死にそばにいてました。
麻酔も完全にきいてきたのか、朝方になるにつれ
じぃじは眠ったままになりました。
そしてこの状態が１週間続いたのです。